Squatt parisien (avec du Justin Bieber dedans)

 En voilà un que Justin Bieber n'aura pas!

Je suis tombé dans un traquenard hier soir, un rendez-vous mal famé dans une banlieue sinistre à deux pas de Paris, un coin à ne pas mettre un Justin Bieber dehors. Des pas malgré tout rapide, pas ceux de la balade, on ne traîne pas dans ces endroits glauques, on les fuit. Il y avait d'autres personnes, des connaissances, des types pour la plupart que je rencontre à la Comète, célèbre lieu de pochtronage tellement connu que même des ivrognes professionnels tchèques viennent tester leur niveau.

Nous étions donc six ou cinq, ou huit, je ne sais plus, tombés dans le piège, c'était très sombre, on n'y voyait pas le nombre de bouteilles à table. Finalement grâce à son nouveau smartphone et à toute les applications qu'il avait téléchargé (lampe de poche, temps de grillade, prise de température, temps de rafraîchissement du pinard, décapsuleur, recherche de lui-même, peigne, commander les hormones de Justin Bieber et briquet), notre hôte a totalement réussi sa soirée. Il a été bien aidé par un fin connaisseur en informatique et en temps de congélation du rosé (dix minutes précisément).

Je le remercie infiniment pour la petite soirée toute sympa ainsi que les autres sympathiques blogueurs présents. J'ai d'ailleurs appris par l'un d'eux qu'il existait une équipe de rugby à Toulouse, les bras m'en sont tombés.

Par contre, je me demande si notre hôte si sympathique n'aurait pas fait tout ça pour nous montrer son smartphone de la folie de la mort qui tue que même Justin Bieber n'en a pas un pareil, rien que pour se la péter en fait...